覚醒する前に必要なのは『怒り』のエネルギーでした(^.^)

2月に入り、新しい暦が始まりました(^O^)
(もう中旬だけど(-_-;))

季節の変わり目でもあるから
体調を崩しやすくなったり
気分も変動しやすい時期ですよね(+o+)

私は今月に入り、更に
一気にエネルギーが
動き出した感覚があります(^^)/

今回は久しぶりに
私自身のことを書こうと思います
(*’▽’)

◆◆◆◆　□□□　◆◆◆◆　□□□

現在の私は
インナーチャイルドセラピーとの
出会いもあり

自分自身と向き合い、
自分と対話し続けることで

本音や本心に気づき
常に安定した波動(多幸感)で

何が起きても大丈夫！という

絶対的な安心感をいつも
自分において過ごしています(*´▽｀*)

きっと誰もが
そんな平和な日常、
穏やかな自分自身であることや

他人との良好な関係を望むことと思います。

blogで何度も書いてきましたが

インナーチャイルドセラピーに出会う前、
数年前の私は本当に

自分に自信がなく
なんなら自分のことが大嫌いでした。

顔も性格もスタイルも声もすべて…

自分の存在を消してしまいたいくらい
自分のことを責めては
自分に失望してた(=_=)

姿を消すように、身を潜め
目立たなくすることを徹底し

人に合わせ、人をおだて上げ

自分が傷つかないように
人に嫌われないように

自分を守り続けた

演者でした。

無意識にそれが
私の得意技にもなり

そうすることが最善の策であり
それが

『私らしさなんだ♡』

と思い込んでました。

率先して
人を優先し、自分を抑えつけてきた
善人(もどきの)私は

いつしか

『怒り』の感情を
無意識に

封印していたのです
Σ(￣□￣|||)

怒ってる人を見るのも
自分が怒ることも極端に避けてきたので

私が怒ってる姿を見た人は
居ないし(多分だけど💦)

『仏のたまちゃん💛』と人から

賞賛されることに自分の価値を置き
当然のようにその自分を貫き通してました。

どうやら私は
怒りの感情を封印し

喜怒哀楽の

『怒り』が抜けた

喜・哀・楽・だけ

の人生を送ってきたようです(;´∀｀)

一番避けたい『怒ってる人』が
なぜか私の周りに定期的に
現れることを

うすうす感じてはいたけど

ごまかせば(時がたてば)

気にならなくなっていたので
そのまま難なく過ごしてた・・・

しかし、

そんな誤魔化しの人生が
通用しなくなった約5年前・・・

怒りの対象が『家族』ともなれば

一緒に暮らす以上
もう避けられないもので

『勘弁してよ～～(;´Д｀)』

と負のエネルギーが家じゅう
漂ってるようでした(;´∀｀)

私の場合は
大好きな『息子』との関係性。

そう
息子の『反抗期』でした。

一人息子なので
可愛くないわけありません。

最愛の息子であり

大切に大切に育ててきた
我が息子♡

ママっ子でもあり
パパっ子でもあり

甘やかしすぎたかもですが
それなりに厳しさも持ちながら

いつも三人で笑いあえる
ごく普通の幸せな親子関係でした。

□□□　◆◆◆◆　□□□　◆◆◆◆

彼も高校生になり
大人な自分と子供の自分に
悩み苦しむ時期であり

精一杯の自己主張、
周りとの摩擦、

思い通りにいかない自分や
生活への苛立ちの矛先が

私に向けられ
攻撃的な態度(言葉)は日ごとに

エスカレートし
あれだけ良好だった母子関係も

顔を合わすだけで
ののしりあう様になり

『行ってらっしゃい』『行ってきます』
『ただいま』『おかえり』

等の日常会話もまともに
出来なくなりました(T_T)

彼が怒りの感情で表現することを

何より嫌がった私は

息子を責めることと
自分も責めることでしか

出来ず、自分の不器用さと情けなさで

悲しみは苦しさを兼ねた感情に変わり

お互い苦しさをぶつけあうように
どうしたらよいか分からない感情を

『僕を』『私を』分かってほしい！
認めてほしい(T_T)

と主張しお互い訴えた毎日でした(T_T)

いやあ～ほんっとに苦しかったです(;´Д｀)

一番大切な家族や身近な関係にあたる人との
摩擦は、愛があるからこそではあるけど

一番傷つけたくない相手だし
一番わかって欲しい存在同士だから

なおさら苦しいですよね(+o+)

いま現在、中には
過去の私と同じような境遇の方も
いらっしゃると思います。

◆◆◆◆　□□□　◆◆◆◆　□□□

そんな私が、どうやって
息子との関係性や、その他の

ミラクル展開を引き寄せたかは

正直、一つではないのですが
決定的な心当たりがあるとしたら

それは

私が過去(幼少期)に封印してきた

未消化の感情
『怒り』でした。。。

(@￣□￣@;)！！

いっっちばん私が避けてきた感情～💦

感じたくないから長年ずっと背を向けてきたし

『怒り』を感じたら即、自分を
『悲しみ』(悲しい自分😢)に変換するという

私の無意識の得意技にも驚いたけど(;^_^A

私は、怒って良かったんです・・・

自分の中で
怒りを出して良かったんだよね。。。
(息子に八つ当たりをすることしか
出来なかった💦)

人に怒るとか当たるのではなく

自分の内側で『怒り』という

怒るという体験・経験を

自分にさせてあげる必要が
あったんです。

相手を恨んだり
相手に怒りを返すのではなくって、

自分自身に

『いま自分は怒っている』という感覚を
認識をさせること。

『怒る』という
めちゃくちゃパワフルなエネルギーを自分に
体験をさせてあげるだけでよかったんです。

私は、幼少期から湧いてきた感情を
我慢して押し込んできたから体験出来ず、

４０年ぶりにまとめてやってきたようです
(;´∀｀)

結果的に
ずっと、

息子は私の内側を演じてくれてて

『お母さんも俺みたいに怒りを出せよ！』
『お母さん、怒りの感情ってこうするんだよ！』
『お母さんのインナーチャイルドが怒ってるよ』

と表現し私が気づくまで
役を演じてくれていたんです(T_T)

(息子よ、口で言ってくれたら早かったのに(T_T))
by母の声

いやいや、もうややこし過ぎて
分かるかーーー！(~_~メ)

ってなりましたけど(*´з`)

この後、
私は目が覚めました👀☆彡

私も息子も、私の周りも
信じられないミラクル展開が
幾つも連発し

生きる概念が書き換わり

目に映る現実世界が１８０度かわったんです
＼(◎o◎)／！

…そして、いま私は
この仕事をしています

(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

◆◆◆◆　□□□　◆◆◆◆　□□□

愛する息子にも
ひどい言葉をあびせた

最低な母親であることの
懺悔の気持ちと同時に

ずーーーっと
怒ることを封印してきた

私の未消化の感情を長年
解放させていなかった

私のインナーチャイルドの
たまちゃんに

心から
『今まで気づいてあげられなくて
ごめんなさい( ;∀;)』

『許してね(T_T)』

と、土下座する気分で

『もう怒りたいときは怒っていんだよ♡
怒りを感じていんだよ♡』

と、泣きながら
チャイルドのたまちゃんを幸せにする約束を
交わしました(*´▽｀*)

(感情が出せない環境にあり
ずっと我慢してたの😢　
でももうスッキリ解放できました♡)